C'est notre histoire... Notre parcours dans la procréation médicale. Les hauts, les bas de notre quotidien, au jour le jour ou presque... Pour évacuer, pour se souvenir, pour raconter plus tard à ces enfants... Pour que notre galère ne soit jamais oubliée!
Aujourd'hui, nous sommes les parents comblés de petites jumelles éprouvette. Ce blog relate également leur naissance prématurée et leur quotidien.

jeudi 22 décembre 2011

3ème rendez-vous chez Dr Miracle

C'est un miracle, notre Dr Miracle nous a souri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Noel lui donne des ailes...

Nous avions rendez-vous hier à la clinique avec Dr Miracle. On était un peu angoissé parce qu'on ose jamais lui poser de questions, et hier on voulait aborder la biopsie. J'en ai fait un ulcère tellement il me stresse. Bref, on prend notre courage à deux mains.

Il regarde les resultats, et satisfait il nous dit: "c'est mieux". Alléluia!!!! Dr Miracle a dit un mot positif! Enfin, il a dit que les resultats c'était toujours la cata, mais que c'était mieux que la dernière fois. Une moins pire cata quoi... Doit-on se contenter de cela? Je ne sais pas, en tous cas, ça nous a fait chaud au coeur...
Il a regarder les testicules de chéri, et était pleinement satisfait de la sclérose de varicocèle. C'est déjà pas si mal. J'ai l'impression qu'il a de bons espoirs que le prochain spermo soit meilleur.
Par contre, il a dit à Chéri qu'il faudra faire des échos des testicules tous les ans pour s'assurer qu'un cancer ne se développe pas. Il a les testicules très très abimés, et les cicatrices ont l'air de lui poser problème. A suivre.

Nous avons parlé de la biopsie. De pourquoi il ne l'envisage pas de façon systématique. Dr Miracle a mis en avant 2 points:
- Chéri a les testicules très très abimés, et il a peur qu'ils ne survivent pas à une opération supplémentaire.
- Il pique a 2 ou 3 endroits pour la biospsie, et il suffit qu'il pique pas au bon endroit pour qu'on pense qu'il n'y a rien alors qu'il y a... Comme les testicules de chéri sont abimés, il pense qu'il faudrait piquer partout partout, parce que les sources de zozos doivent être éparses.
- Et il dit aussi qu'en terme de qualité, on aura pas mieux qu'avec un prélèvement classique.
Bref, pour lui, la biopsie, c'est loin d'être l'opération miracle. On imagine qu'il sait ce qu'il fait.

Chéri doit passer son prochain spermo mi-février, et on revoit Dr Miracle en Mars. On va bien mettre toutes les chances de notre côté pour que ce spermo nous ouvre les portes de la FIV. Je lui ai demandé ce qui se passerait si ce spermo n'est pas meilleur. Je lui ai remis la biopsie sur le tapis... (Voix off: Elle me soule celle-là avec sa biopsie, je lui ai déjà tout expliqué...). Il a dit à ce moment là qu'on en discuterait beaucoup, beaucoup, beaucoup, et très très très longuement, mais que pour le moment, ce n'est pas le plan d'action...

Il m'a demandé où en était mes examens... "Euhhh Dr Miracle, si t'avais été moins grognon la dernière fois, peut-être que je les aurais commencé ces examens...". En fait non, je lui ai pas dit ça. Je lui ai dit que rien n'avais commencé car la dernière fois, il ne le souhaitais pas. Bref, il a dit que maintenant il fallait se bouger!!!!! Mais je n'attends que ça moi, me bouger! Alors j'ai eu le droit de prendre rendez-vous avec un gyneco de la PMA. MON Dr Miracle à moi!!!! Rendez-vous est pris pour le 24 Janvier. a moi les joies des examens!!!

On maintient tout de même notre rendez-vous du 25 Janvier chez Pr Bébé du nouvel hôpital à bébés. Deux avis valent mieux qu'un, notamment concernant cette éventuelle biopsie. On voudrait un autre avis sur les testicules de Chéri.

Voilà, on ressort un peu reboosté avec l'impression que les choses vont avancer maintenant... Pas si sur, mais bon, il faut y croire...
Chéri avec son optimisme légendaire dit que Dr Miracle nous a dit tout ça parce que c'est Noel et qu'il voulait pas nous anéantir avant les fêtes... Fin de la rêverie. Chéri le terre à terre est de retour!!!!

mardi 20 décembre 2011

Les préparatifs inutiles

Avec Chéri, on a toujours parlé de notre avenir avec bébé, sans pour autant en avoir envie au moment M. Mais tout notre environnement est conditionné pour accueillir un mininous. Spontanéité quand tu nous tiens...

Bref, le choix des prénoms est fait depuis maintenant fort longtemps, 6 ans je pense... Si nous avons un fille ce sera Lily-Rose (et Jade si jujus), et si nous avons un garçon, ce sera Victor (pas de 2ème prénom, donc pas de jujus...). On s'accroche à nos prénoms comme à la prunelle de nos yeux. C'est chasse gardée! Personne ne doit toucher à NOS prénoms!!! Et on veille à ce que personne n'y touche. On dit à tout le monde nos choix, pour que les gens ne nous les volent pas... Un peu con quand même, si on envisage qu'on aura peut-être JAMAIS d'enfant... Et puis, dans 6 ans, quand on y arrivera, ces prénoms seront TOTALEMENT démodé, ou ils nous ressortiront par les oreilles. Mais plus les temps sont durs, plus on s'y attache...

Pour nos mininous, j'ai toujours voulu avoir un jeune homme au pair. Pour plusieurs raisons, la 1ère étant que nous voulons que nos enfants soient bilingues. Oui, nous avons des critères très précis....... C'est tellement handicapant de ne pas savoir parler l'anglais, que Mininous sera bilingue avant de savoir parler. La 2nde raison, c'était qu'on avait des horaires tellement décousus et des amplitudes tellement longues que payer une nounou aurait été IMPOSSIBLE. Laisser son bébé à 6h du mat et le récupérer à 9h du soir nous paraissait inconcevable! Maintenant nos horaires ont changé, mais bon, comme on n'a pas de bébé, on peut continuer à positionner des critères d'éducation dans nos rêves... Il y a aussi un peu au fond de nous je pense, le fait que notre jeune homme pourrait aussi s'occuper de Goldinette. Pauvre patate ne serait plus seule la journée! Alléluia! Et pourquoi un jeune homme? Parce que je pense que les hommes apportent beaucoup aux enfants, notamment dans les jeux. Ils sont moins "ringards", plus joueurs, plus inventifs...
Alors on a construit le studio de notre jeune homme: chambre + salle de bain + wv + petite cuisine indépendante, avec accès privé. Bref, un PALACE. Qui ne sert à rien à l'heure actuelle... Mais c'est prêt.

Notre maison aussi, on l'a achetée avec tous les critères d'accueil necessaires pour mininous. Assez de chambre, un joli jardin, à côté de l'école primaire, le car qui passe juste en face pour le collège et le lycée. Bref, emplacement idéal proche toutes commodités. Bah, aujourd'hui, on est bien content d'avoir l'école juste à côté!!!!!!!!! C'est pas mininous qui en profite en tout cas, mais nos petites oreilles.... On a peint les chambres de telle sorte qu'on puisse accueillir un garçon dans l'une d'elle, ou une fille dans l'autre. TOUT est prêt!

Notre Goldinette! On l'a éduquée pour accueillir un bébé. On lui tire les oreilles, lui tire la queue, lui met les doigts dans le nez... Tout un tas den choses qu'un enfant ferait, pour ne pas qu'elle soit surprise le jour ou mininous arriverait dans notre foyer... Goldinette va avoir 2 ans, elle a toujours pas vu l'once d'un bébé dans notre foyer...

Bref, on est tellement pas spontané qu'on est ARCHI prêt a avoir un bébé. Parce que j'ai pas parlé de la voiture aussi: un break pour mettre bébé ET Goldinette!
Tout est tellement prêt que ça accentue le temps d'attente. Que ça nous met tous les jours face à notre malheur. J'ai pas dit qu'on allait apprendre à essayer d'être SPONTANE? et de vivre les choses au jour le jour????????

mercredi 14 décembre 2011

Les resultats cata...

Voilà, les resultats tant attendus sont arrivés au courrier aujourd'hui...C'est la cata!
"Il a été observé des spermatozoides sur 50 champs au fort grossissement: un immobile et un faiblement mobile sur place"
"Hyposmerie moyenne. Oligozoospermie très très sévère. Le test de migration sélection a permis d'isoler de très rares spermatozoides mobiles. Un nouvel examen est nécessaire pour valider une prise en charge en AMP"

Le Miracle du 8 décembre, de Noel, ou le miracle tout court, n'aura pas eu lieu.
Il n'y a toujours rien d'exploitable. Je ne sais pas trop comment réagir face à tout cela. J'avais essayé de me préparer à cette cata, mais au fond de moi, j'avais quand même envie d'y croire. Fait chier. D'aller d'échec en échec, c'est fatigant.

On a rendez-vous le 21 Décembre à 16h00 avec Dr Miracle. J'ai comme l'impression que la medecine à beau faire des miracles, Dr Miracle ne va pas vraiment nous l'apporter ce miracle.
Au dernier rendez-vous de septembre, il avait dit que tant que le spermo ne s'améliore pas, il ne fait pas de biopsie... Alors comme les resultats sont toujours les mêmes, je pense qu'il va encore nous faire poireauter... Et ça, je ne veux plus.

J'ai pris la décision de fixer un rendez-vous avec un autre médecin dans un autre hôpital. Rendez-vous est pris pour le 25 Janvier à 14h00. Je pense que Chéri va tirer la tronche, parce que ça commence à lui prendre sévèrement la tête tous ces rendez-vous et toutes ces analyses. Mais bon, il faut avancer.
Cet hôpital est un hôpital public, mais propose des consultations privées. J'ai donc pris rendez-vous en privé. Je me dis que si on paie on a un meilleur service... Tu parles... C'est ce dont je veux me convaincre, c'est tout. En plus, cet hôpital, est aussi un CECOS. Au moins, on aura le pied dedans...

Je suis un peu anéantie, mais je vais reprendre ma journée de travail, histoire de me changer les idées.

mardi 13 décembre 2011

Ahhhhhhh les remboursements!!!!!!

Aujourd'hui, c'est un coup de gueule contre la complémentaire santé!!!!!!!

Je n'en peux plus que le fait que nous bossions tous les deux nous pénalise dans tous les remboursements et d'ailleurs dans toutes les démarches qu'on peut entreprendre. Nous sommes suivis dans une clinique privée, car c'est la plus proche de chez nous. Si nous allons dans le public, nous nous confrontons à 1h de route supplémentaire...

On a en ce moment beaucoup, beaucoup de dépassements d'honoraires, avec l'opération de la varicocèle, les nombreuses analyses, et la prise de sang de recherche de mircodélétion du chromosome Y... bref, en deux mois on doit en être pour 800€ de notre poche, remboursés par personne (et je passe tout les frais avant).

J'ai donc contacté la commission d'entraide de notre mutuelle qui attribue des fonds spéciaux pour certains coups durs de la vie, non prévisibles. Super, on rentre dans les cordes a priori. C'est sans compter qu'on travaille tous les deux. Et ça, pour la commission d'entraide qui fait du social, c'est pas possible. Si un de nous deux ne bossait pas, mais touchait au chomage l'équivalent de nos salaires, pas de soucis. Mais le problème pour la mutuelle, c'est que dans les cases, on doit remplir qu'on bosse tous les deux.

Et il semblerait que les fortunes que nous touchons toutes les fins de mois nous permettent AMPLEMENT de payer tous les dépassements, en plus biensûr de nos crédits! Nous avons donc reçu le courrier de refus, avec bien entendu la formule "Cette décision est SANS APPEL"! J'adore!!!!!!!!!!

Bizarement, notre super mutuelle, nous rembourse des forfaits de medecine alternative: naturopathe, osthéo, psy, pedicure....
Alors comme nous n'avons pas passé nos forfaits pédicure pour l'année, c'est pédicure et soins des pieds à volonté!!!!!!!!!!! Sérieusement, ils ne veulent pas nous débloquer 300€ pour payer nos factures qui sont concrètes, réelles et obligatoires dans le parcours, par contre pas de soucis pour débloquer 300€ de pédicure!!!!!!!!!!!!! Qui ne sert à rien, hormis au confort. On marche sur la tête.

Je suis remontée comme une horloge aujourd'hui. Je n'en peux plus de ces gens qui n'ont pas de bon sens, pas de coeur, et qui vous rangent dans la case des RICHES, tout ça parce que vous avez le malheur de bosser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MERDE

Et je parle pas de la MSA qui n'a pas encore pris en compte notre 100% depuis le mois de juillet. Ils nous ont bien renvoyé tous les documents signés, mais ils n'ont rien enregistrés dans leur informatique. Bref, on se mord la queue avec cette histoire aussi. Je n'en peux plus. Ils sont en train de m'user à petit feu. Je passe des heures entières avec les uns et les autres au téléphone pour essayer de régulariser la situation. Mais quand on a un mur en face de soi, on avance pas beaucoup!!!!!!! Et en parallèle, je BOSSE! Bah oui, pour toucher mon salaire de ministre, il faut quand même que je justifie mes 2 ou 3 heures de travail....

Allez, demain est un autre jour, ça ira mieux....

lundi 12 décembre 2011

Le don de soi...

... Ou comment se faire dégager du don du sang!

Lorsque j'étais plus jeune, j'essayais d'aller assez régulièrement au don du sang. Je me sentais héroique! Par contre, je faisais des chutes de tensions vertigineuses, à la limite du dangereux à chaque fois. Le medecin m'avait donc dit de suspendre mes actes héroiques pour un temps...

La semaine dernière, je me suis dit: ça y est, c'est le moment. Je me sens en pleine forme, je prends plein de vitamines, je bois beaucoup... C'est le moment idéal pour reprendre le don du sang. Je file à la collecte, prise de tension, prise de jus de fruits, chocolats, pates de fruits... J'ai cru faire du diabète tellement j'ai mangé sucré avant! Le medecin m'affirme qu'il n'y a AUCUNE raison que je fasse une chute de tension cette fois ci. Je suis au TOP! 13 de tension, parfait. La poche se remplit, RAS. L'infirmière vient me retirer l'aiguille, et là, je me retranche dans mes travers. Tension à 7!!!!!! Le medecin vient me voir: "Il va falloir vous trouver une autre activité pour sauver l'humanité. Le don du sang c'est plus possible pour vous. On vous coche inapte pour le sang, les plaquettes et le plasma".

Quoi de plus frustrant et humiliant que de se faire dégager du seul don de soi qu'on peut faire sans aucune incidence! J'en veux au monde entier qu'il n'y ait pas assez de sperme et d'ovocytes en France. Alors que je comprends que les potentiels donneurs puissent avoir des reticences. Oui, il peut y avoir un impact sur leur vie future, surtout avec la levée de l'anonymat. Mais le don du sang? Rien, aucun impacte, aucun risque, aucune incidence... Et bien si, une fois encore, mon corps réagit avec excès et me prive du seul acte héroique que je puisse faire à ce jour. Du seul acte qui me fasse me sentir un peu fière de faire un truc bien.

Une chose est SURE, lorsque que nous aurons eu nos mininous (parce que nous les aurons), je ferai un don d'ovocytes. Pour Chéri, c'est un autre problème... Il faudrait déjà que sa semance nous permette d'avoir nos mininous. Et ça déjà, c'est pas gagné!!!!

dimanche 11 décembre 2011

C'est bientôt Noel

Cette année pour une fois, je suis archi prête pour Noel. Tous les cadeaux sont faits, pour tout le monde. On a décidé pour cette année de faire des cadeaux à tous les enfants... Ce fut un régal de tout préparer, mais je me rends compte petit à petit que nous allons être pour la 1ère fois les seuls sans enfants, et ça me rend malade...

D'habitude on fait des décos de Noel, cette année.... RIEN. Le néant. Chéri ne veut même pas faire de sapin. Je vais quand même essayer de trouver une branche quelquonque histoire de mettre à côté de la petite crèche.

En plus, je sais que c'est aussi une souffrance pour nos parents respectifs, qui n'ont pas encore de petits enfants, et qui regardent avec envie les autres grands-parents. Ils ne nous disent rien bien sûr, ils nous soutiennent. Mais je vois bien dans leurs yeux la deception et l'envie face aux autres enfants des cousins.

Chéri est parrain d'une des petites cousines, et heureusement qu'on l'a notre jolie poupée. On reporte toute notre affection sur elle (enfin, en 1er sur notre goldinette......). Noel, anniversaire, fête... c'est l'oppulence des cadeaux toute l'année pour notre poupée!!!!!! Sa maman nous la laisse très souvent, pour nous changer les idées. Mais la dernière fois (la semaine dernière), on a fait tellement de choses que quand on l'a rendue le dimanche soir, Chéri m'a dit: "Finalement je suis peut être pas fait pour être père, j'en peux plus"... Début des doutes et remises en question. Il faut dire que le week-end dernier on a fait un milliar de choses avec elle: Spectacle de Dora, Aquarium de Lyon, Parc de la Tête d'Or, Mc Do........ Et j'en passe! Alors j'ai expliqué à Chéri que c'était NORMAL qu'on soit crevé. Mais je crois qu'il se remet pas mal en question.

samedi 10 décembre 2011

Des jujus? Le rêve!!!!

Avec Chéri, même avant cette aventure, on rêvait d'avoir des jujus! On trouve que ça collerait bien avec notre vie bordelique. ça ajouterait encore un peu de bordel, et ça serait tellement génial.

Enfin, le bordel, c'est dans notre vie, dans nos habitudes de vie, pas dans la maison. Je développe une sorte de magnaco-dépression. Je ne supporte pas que ma maison soit sale et en désordre. A tel point que nous n'avons aucun bibelot et très peu de tableaux et de meubles... Non non, l'huissier de vient pas passer chez nous, c'est juste que je suis un peu barge...

On se dit que peut-être qu'on est emmené dans toute cette aventure pour nous les donner nos jujus. Oui, aucune chance qu'on ait des jujus autrement que par une FIV, on a aucun cas dans nos familles respectives.... Alors on aime rêver, imaginer qu'on aura notre duo de choc. Et se dit: "On sera bien dans la merde avec nos deux bébés!". Mais ça nous fait rire. Je sais qu'on saura s'en occuper, et qu'il y ait un ou deux enfants, il sera/ont heureux!

J'ai appris il y a peu que la belle-soeur de ma 1ère meilleure amie, est enceinte de jujus. Je suis affreusement jalouse. En plus, eux, ils en ont déjà 3 des enfants. Alors c'est panique à bord. ça me fait mal au ventre de penser à ça. Pourquoi c'est pas nous qui attendons notre bébinou.

Avant toute cette aventure, on avait quelques critères de perfection: des jumelles (donc des filles), pas des garçons, trop chiant. Pas de bébé roux, on aurait eu trop peur qu'on se moque de lui à l'école... Bref, tout un tas de critères qui nous faisaient rire.
Aujourd'hui, peut importe, on prendra ce que Madame Cigogne daignera nous déposer! Promis, on ne fera pas les fines bouches!!!! Allez Mme Cigogne, on rigolait avant. Pensez vous qu'elle nous ait puni????? On a été trop moqueur. En tous cas, c'est ce que pense Chéri. Selon lui, si on ne peut pas concevoir aujourd'hui, c'est en punition de nos moqueries passées....

Un samedi soir trop tristounet

On est samedi soir, Chéri est en salon dans le nord, et mes amies sont invitées à droite et à gauche. Sans compter qu'elles ont des enfants, ELLES. Alors elles ne s'ennuient jamais le samedi soir.

Rien n'est plus triste et ne met plus le cafard que la solitude un samedi soir face à son ordi, sa télé, et son plateau repas. Pour ma part, lorsqu'il m'arrive d'être seule, je me fais un bon repas avec plein de choses que j'aime. Et pourquoi pas un petit verre de vin! Non, je ne suis pas alcoolique!!!!

Il y a 10 ans de cela, une telle situation n'aurait jamais pu se produire!!! Ne pas sortir un samedi soir, mais quelle horreur. Comme quoi tout n'est pas bon à prendre quand on vieillit. ça en fait partie!

Maintenant que je suis à jour dans les étapes de notre début de parcours, je n'ai plus grand chose à raconter sur le potentiel futur bébé éprouvette. Alors je parle de tout et de rien. Après tout, c'est MON blog, et je dis ce que je veux. Et si ça ennuie les lecteurs, et bien ils n'ont qu'à pas être lecteurs....
Finalement, ce blog, c'est mon journal intime, mon exutoire. ça me fait tellement de bien d'écrire. Et si des gens viennent partager leur expérience tant mieux, sinon, tant pis. ça ne m'empechera pas d'écrire.

Apprendre que ses amies sont enceinte

Il y a un truc dans le parcours qui est INSUPPORTABLE, c'est apprendre que les gens qu'on aime attendent un enfant. On était loin d'être les premiers à vouloir un enfant, on ne peut donc pas jalouser les gens à ce niveau là. On était même plutôt dans les derniers. Il restait pourtant mes 2 meilleures amies, et le cousin de Chéri:

- En Mai 2010, ma meilleure amie n°1 m'apprend qu'elle est enceinte. Une jolie petite princesse nait en janvier 2011. Je me sens un peux exclue de sa vie à ce moment là, avec mes potentiels soucis pour repeupler le monde. Mais cette petite bouboune, je l'aime fort. J'espère de tout mon coeur être sa marraine. Et non, ce ne sera finalement pas moi... La deception s'abat sur moi. Je pense qu'il ma fallu la petite année pour m'en remettre, et je ne suis pas sur de m'en être remise à ce jour... J'ai toujours cette pointe d'amertume... Je sais, c'est nul, mais je suis JALOUSE!

- En Septembre 2010, mon autre meilleure amie, qui est aussi la meilleure amie de la 1ère meilleure amie (vous me suivez, on est un trio), m'apprend qu'elle est enceinte. Elle accouche en mai 2011 d'une jolie petite princesse. C'est ma 1ère meilleur amie qui en est la marraine. ça je m'en doutais. Mais moi je suis exclue encore plus.

- D'autant, que ma 3ème meilleure amie a eu son 2ème petit bonhomme en décembre 2010.

Bref, ces 3 petits bouchons nous entourent, et nous crèvent le coeur à la fois. J'aurais tellement aimé que mon bébé grandisse avec eux. Et qu'on ne me dise pas qu'il grandira avec leur 2ème. Ce que je voulais MOI c'est qu'ils grandissent tous ensemble entre 1ers!!!! C'est tout! Le 2ème, c'est pas pareil.

- En juin 2011, le lendemain des resultats de spermo de chéri, son cousin (frère dans le coeur), nous apprend que sa copine est enceinte. Le monde s'éffondre. Je n'ai JAMAIS aussi mal vécu une grossesse. C'est une petite fille, Chéri sera le parrain. On a du mal à se réjouir. On souffre beaucoup l'un comme l'autre de cette grossesse. D'ailleurs, on les voit très peu en ce moment. Ils sont assez discrets par rapport à nous sur cette grosses, mais sur facebook, elle se lache complètement. A tel point que j'ai envie de la virer de mes amis. Je peux plus supporter les photos de ventre, les plaintes d'insomnies... Tous ces problèmes de femmes enceinte! Je ne peux plus voir une femme enceinte!

- En Juillet 2011, la cousine de Chéri accouche de son 2ème, un petit mec. Chéri est parrain de la 1ère. Une magnifique petite princesse de 3 ans qu'on adore plus que tout. Mais qui nous fait aussi souffrir quand on la garde, parce qu'on aura peut-être jamais le bonheur d'avoir un petit bout rien qu'a nous.

Bref, là c'est le panel des personnes qui sont les plus proche de nous et qui nous entourent au quotidien. Je vous laisse imaginer la souffrance. On prend sur nous pour ne pas se marginaliser et se mettre à l'écart. Mais c'est tellement tellement dur! On se force à aller dîner chez eux quand ils nous invitent. On ne bronche pas. On caline leurs enfants. On parle bébés et couches sans rien dire.

Le SUMMUM du cauchemard, c'est une soirée chez meilleure amie n°3 il y a 3 semaines environ. Elle nous appelle pour aller manger. Jusque là tout va bien. Meilleure amie n°1 est présente. Super. Mais il y a aussi 2 autres couples de copains qui ont des enfants nés en décembre 2010 et janvier 2011. Ce qui fait donc 4 bébés du strict même age! Les mecs parlaient de leur côté, et moi, MOI, je me suis retrouvée comme une conne face à mon verre de blanc pendant que les mamans comparaient l'assise de leur enfant. Je vous passe les détails sur les enfants surdoués, en avance.. Alors j'ai joué avec le grand de n°3, et accessoirement, je suis sortie pleurer 2/3 minutes, parce que TROP, c'est TROP. N°3 ne pensait pas faire mal en nous invitant. Elle n'y a d'ailleurs même pas pensé que ça pouvait nous faire souffrir. Pour elle, on n'a pas d'enfant, mais c'est parce qu'on en veut pas. Elle ne voit pas le mal. Je lui en ai tellement voulu de nous avoir mis dans cette galère de soirée!!!!!!!
Et puis finalement n°1 c'est aperçue du mal être, tous les bébés ont été couché, et n°1 faisait en sorte que les sujets ne reviennent jamais sur les bébés. Merci n°1.

THE spermo du 8 décembre

Le 8 décembre arrive. Chéri part au spermo, et accessoirement une nouvelle batterie de bilan sanguins: gène de la muco, délétion du chromosome Y, analyses d'urine...

Je guette la boite aux lettres pour vérifier si les resultats arrivent. Et ce matin, une fois encore, un courrier de la clinique qui dit que Chéri doit retourner au spermo car quantité insuffisante pour la spermoculture... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Le prochain rendez-vous chez Dr Miracle, c'est le 21 Décembre à 16h00. J'aimerais tellement qu'il dise qu'il nous ouvre la porte de la FIV! Et qu'il me fasse passer des bilans à moi aussi. Parce que j'ai beau être reglée comme une horloge sur un joli cycle de 28 jours, si ça se trouve j'ai des problèmes autres. J'ai toujours eu des kystes à l'ovaire droit. Ma gygy a beau dire que ça ne l'a pas endommagé... Mais Dr Miracle ne veut pas me faire passer tout de suite les examens. C'est peut-être à cause du trou de la sécu. Comme on n'est pas sur de trouver quoi que ce soit chez chéri, on ne lance rien chez moi, c'est toujours ça d'économisé...

Rendez-vous est pris pour le nouveau spermo qui permettra de faire la spermoculture. Ce sera mercredi 14 Décembre à 08h00. Chéri est furieux. Quoi de pire comme horaire pour gacher une matinée de boulot? Je sais, mais moi, j'y suis pour rien. Il dit que le matin il est crevé pour le spermo (obligé de se lever à 05h30 pour être à la clinique à 07h30), et que du coup la quantité n'y est pas. Il préfererait le soir. Oui, mais le labo ne fait les prelevements que de 07h30 à 10h00. Bref, encore une bonne occasion de se prendre la tête!!!!

THE spermo du 8 Décembre, se transforme donc en THE spermo du 14 Décembre. Sauf que le 14 Décembre, c'est juste la Sainte Odile, pas le jour de la Vierge Marie... J'ai peur que ça ne nous porte pas autant de chances... Affaire à suivre!

Un mois de novembre bien maussade

Le mois de novembre est long, triste et maussade. Chéri est en salon presque tous les week-end. Je suis donc toute seule à ressasser mon malheur, et double mes cours de medecine sur internet, ce qui ne me remonte pas forcément le moral.

Je mise beaucoup d'espoir sur le 8 décembre et la Vierge Marie. Trop peut-être. Dr Miracle nous avait bien dit que le spermo un mois après ne pouvait pas être mieux par rapport à l'opération. Pour voir des resultats suite à l'opération, il faut attendre au moins un an. Et rien n'est sur! Mais moi, j'ai envie d'y croire. J'ai envie d'un miracle. De 5 zozos vivants, en pleine santé, dans la force de l'age... Bref, une vraie production bien vive. Un petit miracle du 8 décembre, ou un rêve de Noel, peut importe, mais un miracle.

Alors j'attends, je compte les jours jusqu'à ce 8 décembre. Je suis stressée au fond de moi. J'essaie de ne pas trop l'être devant Chéri. Déjà qu'il me dit qu'il en marre qu'on ne parle plus que de ça. Moi j'avais pas l'impression de parler que de ça. Mais Chéri, LUI, il voudrait surtout pas en parler du tout.

Je discute avec ma meilleur amie n°1, mais elle, elle souffre de crises d'angoisses, alors c'est plutôt moi qui la soutient que l'inverse... Je lui raconte mes aventures, elle m'écoute, je le sais, mais elle ne me comprend pas vraiment. D'une part, elle a ses propres problèmes, et en plus elle a sa petite memère qui est née en janvier. Alors, je sais qu'elle est là pour moi, mais elle ne s'étale jamais sur le sujet. Alors que moi, je pourrais en parler des heures, des jours entiers.
Meilleure amie n°2 a elle aussi eu une petite memère en mai. Alors, c'est un peu pareil, elle m'écoute, mais ne me comprend pas vraiment. En plus, elle en veut à chéri de ne pas regarder son bébé avec les yeux de l'amour. Mais Chéri, lui, il a du mal à regarder les bébés en ce moment. Sauf celui de n°1.
Enfin, n°3, elle m'écoute même pas, parce que elle, elle a eu son 2ème mec en décembre 2010 et qu'elle est DEBORDEE!
Voilà, ça limite pas mal les sources de réconfort. Ma mère, je sais que ça la rend triste quand j'en parle. Et comme pour tout le monde, je suis toujours quelqu'un de battant, je n'ai pas le droit de m'éffondrer!!! Un peu dur à porter tout ça...

La Varicocèle

Le 8 Novembre arrive calmement. C'est le jour de l'embolisation. Chéri y va plutôt serein, parce que Dr Miracle n'a rien dit de spécial par rapport à cette opération. Il faut savoir que chéri est traumatisé par ces opérations passées sur ces testicules. Les anesthésies locales ont eu raison de lui, et on ne peut plus lui toucher les testicules (au repos en tout cas...). Dr Miracle lui a garanti qu'on ne les lui toucherait pas parce que la veine part du bas ventre.

Il rentre à la clinique vers 12h00 et m'appelle vers 16h00. Il a vécu un cauchermard, a vomi ses tripes, souffert le martyre, est tombé dans les pommes 18 fois. Bref, il est anéanti par la douleur et le souvenir! ça ne fait qu'emplifier son traumatisme. Mais Dr Radio a trouvé tout de suite la veine et a pu la scléroser sans problème. Mission acomplie. Au moins une chose qui se passe bien. Enfin, le resultat qui se passe bien, parce que si Chéri m'entendait...

On découvre par hasard que ce n'était pas gagné d'avance. En effet, le jeune homme qui partage la chambre de chéri n'a pas eu la même chance. Dr Radio n'a pas trouvé la veine. Fin de la partie. Comme il est suivi aussi par Dr Miracle, on sait que pour lui aussi c'était l'opération de la dernière chance. Lui et sa compagne nous regardent l'air anéanti et envieux. Je fond en larme sur leur sort.

Heureusement que Dr Miracle nous avait pas dit qu'il y avait des risques que ça loupe. Enfin, je pense que c'était volontaire. Moins il nous en dit, mieux il se porte. Mais du coup, je vais me mettre a interpreter différemment ce qu'il nous dit s'il ne nous dit pas tout. Je vais devoir redoubler d'éfforts avec mes cours de medecine sur internet...

Chéri a son testicule gauche (celui de la varicocèle) ENORME. Il a du mal à marcher, alors ça nous fait rire (un peu jaune, mais c'est tout de même drole). Il reprend le boulot dès le lendemain matin, en boitant et souffrant le martyre. Mais c'est la vie (ou du moins, la notre...).
J'ai oublié de dire que Dr Miracle a conclu que le testicule droit de chéri est mort suite à la torsion. Il est tout petit, donc selon lui, rien à attendre de ce côté là. On ne compte donc que sur le gauche. Il faut alors le chouchouter.

Prochain rendez-vous le 8 Décembre. Le jour de la Vierge Marie, le jour où elle a sauvé Lyon des flammes. On n'est pas très croyant, mais on a envie d'y croire. Le jour de la Vierge Marie, ça ne peut pas tomber mieux!

Un joli mois d'octobre

En octobre, pas de rendez-vous à l'horizon pour la PMA, un projet dans notre tête assez ficelé au cas où, un rendez-vous pris pour le 8 novembre pour peut-être améliorer les choses. Des vitamines à gogo pour booster les zozos. Bref, tout va bien (enfin du mieux qu'on peut). D'autant qu'on a pas mal de boulot, alors ça permet de combler le temps...

L'été prochain, on partira peut-être 3 semaines dans le Pacifique si nous arrivons à avoir 3 semaines de vacances. Au pire, ce sera les Seychelles si nous n'avons que 2 semaines... J'ai oublié de dire que ma passion, c'est les voyages. Je pourrais tout sacrifier pour continuer à voyager. On part 3 à 4 fois par an (dont un seul très grand voyage). Chéri, sa passion, c'est la moto sur circuit. Et idem, il pourrait tout sacrifier pour sa passion.
Je passe donc mon mois d'octobre à préparer le programme du voyage à Fidji/Samoa/Sydney/Seoul. J'adore plus que tout préparer les voyages. ça m'occupe, et ça comble mes pensées.

Le 28 Octobre, on décolle pour Montréal. On a prévu de passer le cap de mes 30 ans au Quebec. On passe un très joli voyage. Avec une nuit dans une petite cabane à sucre, 2 nuits dans un somptueux hôtel en rondins au fin fond de la montagne, la visite de Quebec, de Montréal... Un bien agréable moment tous les deux. On rentre le 2 Novembre avec des souvenirs plein la tête.

Le 5 Novembre m'attend le 1er anniversaire surprise de ma vie. Un moment inoubliable pour mes 30 ans que chéri a mis tout son coeur à préparer. Tous mes amis sont là, réunis, rien que pour moi. D'y reprenser, j'en ai encore les larmes aux yeux. Chéri a réussi a réunir tout le monde. Un travail de Titan, parce qu'il n'a pas les coordonnées de tout le monde (merci Facebook...). On est 40! 40 personnes qui sont là parce qu'elle m'aiment! Tout le monde a fait garder ses enfants, pour se liberer, pour moi????????? Je ne pensais pas que tout cela soit possible.

Bref, ce mois entre le dernier rendez-vous chez Dr Miracle, et le prochain rendez-vous chez Dr Radio est apaisant, apaisé, agréable.

Mais qu'est ce qu'on va faire????

On ressort de ce 2ème rendez-vous chez Dr Miracle anéantis tous les 2. On ne parle pas pendant les 60km qui nous séparent de notre domicile. Chacun à ses pensées.

Arrivés à la maison je continue de pleurer, chéri aussi. Et il me dit: "et le don de sperme, on peut passer par le don de sperme". On discute, je pleure, et il m'explique que finalement, notre goldinette, c'est pas notre enfant biologique, mais qu'on l'aime plus que tout, et quelle nous ressemble (je ne sais pas comment prendre la remarque). C'est joliment dit, et finalement il n'a pas tort. Alors je reprends mes recherches sur internet sur les IAD, les CECOS... Bref, mon vocabulaire s'étoffe encore un peu, et mes connaissances en medecine aussi.

Chéri prend son rendez-vous pour l'embolisation de varicocèle. Rendez-vous est pris pour le 8 Novembre. Oui, Mr le Radiologue n'embolise que les mardis après-midi, alors ça réduit le champs d'action...

Au tout départ, j'avais dit qu'il était hors de question de passer par le don, que je préferai adopter. Et puis finalement, les idées font leur chemin. Dans ce parcours, on ne peut jamais affirmer des choses.

On discute de l'adoption. Chéri ne veut plus. Il me dévoile que selon lui, les enfants mis à l'adoption sont forcément issu d'un viole, donc avec un trop lourd traumatisme. Je sais que l'idée est très arrêtée et négative, et qu'il y a plein de raisons pour mettre les enfants à l'adoption. Mais on ne peut pas se lancer dans un projet tel, si des idées aussi noires persistent. On abandonne donc (pour le moment en tout cas) cette idée, et on se retranche vers le don.

On parle aussi de l'idée de vivre sans enfants. Et non, ça, c'est pas notre projet de vie. Et le studio du jeune homme au pair? Il resterait inhabité??? Et Goldinette qu'on prépare depuis toujours à l'arrivée d'un bébé, elle vivrait trop malheureuse. Elle adore les bébés notre Goldinette!!!!

Alors on continue notre chemin, avec dans un coin de notre tête le don au cas où. Il faut se donner des perspectives pour avancer. Sinon, on n'y arrive pas et on s'éfondre. Et comme on est des Warriors! On avance. Et chéri se force à en parler avec moi, parce que si c'était que de lui, il renfermerait bien tout ça.

Deuxième rendez-vous chez Dr Miracle

Le 20 Septembre arrive. Génial! On va enfin pouvoir commencer les FIV avec nos 2 zozos morts!! Bah oui, on ne dit pas que la medecine fait des miracles?????

Ah oui, j'ai oublié un point. Sur le spermo du mois d'août, le labo avait noté "Compte tenu de ces resultats, une FIV même avec micro-injection, semble difficile à envisager". Pffff ils savent pas ce qu'ils disent. C'est une phrase toute faite pour se couvrir. Nous on s'en fou, on a nos 2 zozos morts, et donc une usine à zozos qui fonctionne.....

Dr Miracle regarde les resultats. Il fait une sale tête, ne dit rien. Il fait une échographie des testicules à Chéri. Il ne dit rien. Il revient s'asseoir... Ne dit rien avec sa tête d'enterrement.
"Vous êtes un cas extremement compliqué". Vous souffrez d'une cryptozoospermie extrême, et sécretoire en plus. Heureusement que j'ai fait medecine (sur internet), sinon, j'aurais rien compris. Ce qui était le cas de Chéri. Bah oui, quoi, il a pas voulu se lancer dans les études de medecine LUI. Je connais un super cours sur Docti pourtant...
Bref, il précise que pour le moment, bien sûr (bah oui, bien sûr), il est inenvisageable d'aller vers une FIV, dans la mesure ou il n'y a pas de zozos. Quoi? Et nos 2 zozos morts???????? C'est pas des zozos?

Il a reperé une varicocèle de stade avancé. Alors, sans conviction il préscrit à Chéri une embolisation de varicocèle. Je n'avais pas encore suivi ce cours sur internet... Alors je panique. Bref, il explique brièvement que de retirer cette varice peut permettre à nos petits soldats peu nombreux de au moins rester en vie car ils seront plus au frais. Mais rien de sur. Pas de garantie. C'est la solution de la dernière chance....

Alors, je lui balance mon cours de medecine dans la tête et lui dit: "Et la biopsie, on peut la faire quand". Il a dû me prendre pour une tarrée profonde. Il a gardé son calme et m'a expliqué que pour le moment il n'était pas question de faire une biopsie. A travers les lignes, j'ai compris qu'à l'heure actuelle, dans sa tête, il était sur qu'il n'y aurait rien à la biopsie.

Je me tais. Dr Mircale il est peut-être très pro, mais il ne pousse pas à poser trop de questions. C'est vrai, j'ai toujours l'impression de faire des remarques débiles à ces yeux. Alors je n'ose plus... Heureusement, tous les soirs en rentrant, je prends mes cours du soir de medecine. Ouf!

Les resultats de la Clinique à Miracles

Quelques jours plus tard, on reçoit une partie des resultats. Notamment, le dénombrement des zozos. 2 zozos morts au culot... On ne sait pas trop ce que ça veut dire, mais pour nous c'est GENIAL, la plus grande des victoires, Chéri FABRIQUE des zozos. Son usine fonctionne!!!!!!!!

Il reçoit aussi un courrier comme quoi la quantité de prélevement était insuffisante et qu'il doit y retourner pour un nouveau spermo pour finir les analyses. Et c'est reparti. Il y retourne sans broncher.

On reçoit le reste des resultats: pas de maladies, pas d'infections, pas de problème génétique. Bref, RAS. Juste un taux de FSH très élevé, aux portes de l'andropause.

On attend le 20 septembre très très sereinement, parce que Chéri à fabriqué des zozos. La terre entière est tenue au courant. CHERI A 2 ZOZOS MORTS!!!!!!! Merveilleux? Non? Vous trouvez pas? Pfff les gens ne se rendent pas compte... 2 zozos morts. Vous en pensez quoi? C'est génial!

Premier rendez-vous avec Dr Miracle

Le 29 Juillet arrive enfin, et le rendez-vous chez Dr Miracle avec.
On arrive avec une grosse demi-heure d'avance. Il ne faut surtout pas rater THE rendez-vous. Dr Miracle nous pose tout un tas de questions sur notre sexualité, mon ovulation, le passé de chéri... Et voilà... Il représcrit un spermo et des bilans sanguins à chéri, et on reprend rendez-vous pour le .... 20 Septembre!

On ressort extremement frustrés, parce que je ne sais pas, on devait penser que Dr Miracle allait implanter sur le champs un zozos dans mon ventre... C'est vrai avec du recul, il ne nous connaissait pas. Qu'est ce qu'on attendait de plus. Mais en tout cas, quelle deception! Avoir attendu tout ce mois pour... ça....

On descend immédiatement au labo de la clinique pour prendre les rendez-vous pour chéri. Et là, oh surprise, le labo ferme 3 semaines en août. GENIAL! ça laisse un peu plus de temps à attendre.... Il manquait plus que ça. Bref, rendez-vous sont pris pour le 22 Août.

Une fois encore, je n'ai jamais autant esperé que le temps passe et que l'hiver arrive. Pourtant, tout le monde sait que je DETESTE l'hiver!!!!! Mais il faut que ce fichu temps passe....

Le 22 Août arrive. Chéri a mis toutes les chances de son côté. Pas un verre d'alcool pendant un mois, pas trop gras, pas trop salé, pas trop sucré, un peu de sport... Bref, nos petits combattants devraient être nombreux aujourd'hui! Le bilan sanguin n'est presque qu'accessoire, parce que vu les antécédents de chéri, on ne cherche pas de cause ailleurs. Bref, tout est fait. Chéri fait tout cela courageusement, sans se plaindre, et sans pleurer. Un peu humiliant tout de même, mais il ne dit rien.

Premiers pas dans la PMA

Ni une ni deux, on ne s'abat pas, la medecine fait des miracles. D'autant plus, qu'on était plus au moins préparé au fond de nous même à ce resultat (mais pas à ce point tout de même). Bref, on ne tombe pas de trop haut, donc on se bat. On est des BATTANTS!!!!! Enfin surtout moi, parce que Chéri a envie de rentrer dans un petit trou de souris, et de ne plus jamais en sortir. Il se sent si mal, il en veut à la terre entière, s'énerve après tout et tout le monde, et par dessus tout, ne VEUT pas en parler. Je le persuade tout de même dans un premier temps d'en parler à ses parents. De mon côté, j'en discute avec ma meilleur amie n°1, puis ma mère... Puis, au file du temps, on en parle à tout le monde. Au moins, ça évite les maladresses. Personne ne s'apitoie sur notre sort, du moins en apparence, et au moins, on s'épargne tout commentaire désobligeant, encore que... La copine du cousin de Chéri est assez indélicate et "Melle je mets les pieds dans le plat", ou "J'oublie de tourner ma langue 7 fois avant de parler"... Elle parle sans réfléchir ce qui donne des trucs du genre: "Le don de sperme, c'est juste pas possible, je pourrai jamais envisager un truc pareil". Normal, elle est ENCEINTE elle! C'est sans compter qu'à ce moment là, on ne savait pas encore nous non plus qu'on y aurait peut-être recours. Mais quand tu sais pas, tu te la fermes!!!!!!! Les gens ne peuvent jamais savoir qui ils ont en face d'eux!

Allez savoir comment je sais ça, mais une clinique à 60km de chez nous est spécialisée dans l'infertilité, et ils ont, je crois d'excellents resultats...
J'appelle donc la Clinique à Miracles et je prends rendez-vous pour chéri avec Dr Miracle. Un mois d'attente, ça va, je m'attendait au moins à trois mois....

Rendez-vous est donc pris pour le 29 Juillet. Pendant ce mois qui va s'écouler, pour nous occuper, je demande à Chéri de reprendre rendez-vous chez le doc, histoire de passer le temps, de mon côté je prends rendez-vous chez ma gygy.

Le doc explique à Chéri que le resultat est CATASTROPHIQUE et que nous n'avons donc aucune chance d'y arriver même avec une FIV. Vive le réconfort!!! Il dit qu'il faut au minimum 3 millions de zozos pour envisager une FIV. Pffff n'importe quoi, moi qui suis un peu Doctuer du dimanche, je sais qu'on peut réussir avec moins de zozos grâce à ICSI. Ces docs, ils feraient bien d'aller plus souvent en formation internet ou Docti........

Je vais chez ma gygy, qui catastrophée, et penaude (elle n'a jamais voulu me prescire de spermo...) me dit que nous ne pouvons pas y arriver avec ce resultat et que le labo a certaienement noté oligospermie pour ne pas se mouiller, et ne pas nous anéantir. Comme le doc, gygy n'a jamais l'air d'avoir rencontré ICSI. Heureusement qu'internet est là... Elle prend tellement pitié de mon désenparement qu'elle ne me fait même pas payer la consultation. Enfin, elle me précise aussi qu'elle ne me suivra plus, qu'elle nous envoie à la clinique à Miracles rencontrer Dr Miracle. Heureusement, j'avais pris les devants, et n'avait pas attendu son feu vert. Bref, on a tout de même notre courrier de recommandation...

Voilà, on attend tout le mois de juillet que le temps passe. Je n'ai jamais autant detesté l'été et voulu que le temps passe vite vite vite. Ce mois d'attente dans l'incertitude est extrêmement long avec ce pauvre resultat de spermo qui veut rien dire.

Les premiers resultats

En juin 2011, Chéri prend rendez-vous pour son spermo au labo à côté de chez nous (enfin, 15km quand même). La laborantine lui donne toutes les instuctions, et le flacon pour faire le prélevement à la maison. Après le prélèvement, il faut qu'il parte immédiatement pour le labo, avec le flacon dans son caleçon pour le garder bien au chaud. On découvre les petits secrets et les petits caprices des petits comabttants. Franchement, je m'étais jamais posé la question de la survie des zozos! Qu'est ce qu'on peut être loin de tout ça quand on n'est pas concerné!

2 ou 3 jours plus tard, Chéri repasse au labo pour prendre les resultats. Verdict: Oligospermie sévère. Le labo n'a pas pu quantifier les zozos car il y en avait moins de 10 000 et qu'ils ne sont pas capable de quantifier en deça. Donc pour ne pas marquer azoospermie car ils ne sont pas sur, ils marquent oligospermie sévère... La nuance est faible. Et là, commence ma quête sur le net de tous les trucs et astuces, des différences entre tous ces termes. Je vais de site de médecine et forums, en blogs, j'achète des livres... Je me documente... J'ai besoin de savoir, de comprendre, d'aller au fond des choses (c'est mon côté psycho-rigide que j'essaie de combattre)

Le début de l'attente

Octobre 2010, nous décidons de repeupler le monde. Les mois passent. Toujours rien. Mes deux meilleures amies accouchent de jolies petites filles, mais nous RIEN.

Ma gygy ne veut pas préscrire d'analyses tant que nous n'avons pas deux ans attente. En Mai 2011, je décide donc chéri à aller chez le doc se faire prescrire un spermo. Au pire, on se dirige vers des spécialistes, et au mieux, on se détend!!!! Parce que tous les mois, c'est la même rangaine. Chéri qui me dit que de toute façon il est stérile, et moi qui dédramatise en disant qu'on est trop stressé... Bref, le cauchemard! Sans compter les calculs de cycles, jours d'ovulations... Toujours ce fameux mot SPONTANEITE qui manque à notre vocabulaire!

Le medecin prescit immédiatement un spermo à chéri, en disant qu'on aurait dû le faire bien, bien, bien plus tôt vu le passé cahotique de nos testicules... Merci, on s'en était douté...

Le passé mouvementé de Chéri

Il faut de même que j'explique que Chéri a eu un passé testiculaire assez mouvementé. Ils ont été mis à rude épreuve. Chéri est né prématuré avec les testicules dits "ascenseurs". Un des testicules n'était pas descendu, et l'autre pas fixé. A cette époque, "jadis", on ne faisait rien. On attendait que le temps passe. Et finalement, personne ne s'en souciait. C'était sans compter que Chéri était un peu casse cou dans son jeune age. Vers 9 ans, un stupide accident de vélo (il s'est pris le cadre du vélo dans les testicules), l'a mené à une torsion du testicule droit. Opération en urgence. Aux dires de Chéri la prire souffrance qui existe au monde... Bref, le chirurgien en profite pour fixer les testicules dans les bourses. Tout est réglé! Quelle blague!!!!!
Un peu plus tard, dans l'adolescence, chéri a chopé une infection du "chapeau" du gland. Pas d'explication à ce sujet. Il a donc été circonci. Ah oui, et plus jeune il a eu les oreillons...

Bref, tout cela je l'ai toujours su. Je pense donc qu'on fond de moi je me doutais que tout ne serait pas facile lors de notre désir de conception, mais je pense qu'au fond, nous n'étions pas prêts plus tôt à entendre le verdicte. Parce que Chéri aussi s'est toujours un peu angoissé pour ça. C'est pourquoi il ne me l'a jamais caché, mais n'a jamais voulu pour autant passer d'examens plus tôt!

Il faut une certaine maturité pour entendre ce genre de verdicte. Je ne regrette rien, et ne reproche rien à Chéri. Je ne regrette rien, parce que nous n'aurions pas été capable d'entendre le mot "infertilité" plus tôt. On avait trop de rêves plein la tête, trop de projets... Et Bien entendu, je ne reproche RIEN à chéri, c'est la vie...

Notre envie de bébé

Chéri a envie d'un bébé depuis déjà plusieurs années. J'évaluerais cela à peu près à 2008. Pour ma part, je ne me sentais pas prête, je ne me voyais pas vieillir. Et pourtant, les années passaient... Mais je voulais que matériellement notre bébé ne manque de rien.
- Je voulais qu'on ai une maison, on a acheté notre maison.
- Je voulais qu'on ai un chien, on a eu notre chien.
- Je voulais qu'on ai une voiture assez spacieuse, on a eu notre voiture.
- Je voulais un job pas trop mal payé à côté de chez moi, et idem pour chéri, on a eu nos jobs.
- Je voulais un petit studio indépendant pour le jeune homme au pair de notre bébé, on a conçu ce petit studio...
Bref, tout était PARFAIT à présent à mon sens, pour accueillir notre bébé. Alors en octobre 2010, j'ai dit à Chéri, OK, c'est bon, allons y!

Pour le jeune homme au pair, c'est probablement une frustration d'enfance... Enfin, comme on aimerait que nos enfants soient bilingues (ah les critères...), on veut leur donner toutes les chances de réussite. Et puis, au moment M, on avait des jobs qui ne nous permettaient pas d'envisager de prendre une nounou (amplitude horaire de fou!!!). Oui, je sais, des questions, on s'en ait beaucoup trop posées. On aurait mieux fait d'agir plus tôt!!!!! Plutôt que de tout prévoir, et que rien ne soit utile!
D'ici que bébé arrive on aura déménagé, changé de voiture, changé de job pour la 100 000ème fois de notre vie... Bref, pourquoi on se pose tant de questions???? Il faudrait qu'on apprenne la définition du mot SPONTANEITE...

Présentation

Voilà, je me lance. Jusqu'à présent, je tenais à jour un petit carnet de nos aventures dans la PMA, et puis finalement, je passe plus de temps sur mon ordi que dans mon petit carnet... Alors me voilà dans la création de ce blog. Mais je n'y connais ABSOLUMENT rien! Je découvre... Alors il ne faudra pas m'en vouloir!

Moi, c'est Val, j'ai 30 ans, et Chéri, c'est CHERI, 29 ans (enfin bientôt 30 aussi...). Je suis responsable commerciale, et chéri est commercial. On a attendu de se construire une jolie petite vie pour débuter nos essais de bébé. On a acheté notre maison il y a 4 ans et demi, on a fait plein de travaux pendant 13 mois, et on a emménagé dans notre nid d'amour. Depuis un an et demi, on a notre petit Golden, qui nous comble de bonheur et nous entoure d'amour!

Ah oui, j'oublais, notre amour a fêté ses 6 ans en juin 2011.

Voilà une petite présentation de nous et de notre foyer. ça permettra de mieux nous connaitre.